Я помирилась с мамой. Не смотря на то, что мы редко ссоримся, наши ссоры очень серьезные. И я всегда рада, когда слышу по телефону в голосе улыбку. Не смотря на мои косяки, она меня любит и всегда поддерживает, чтобы я не делала. Она самый лучший и дорогой мне в мире человек. Она всегда хочет сделать так, чтобы мне жилось лучше, всегда улыбается моим каким-то запредельным фантазиям и что самое главное - она хочет чтобы я сделала то, что хочу. Об этом знают Яна, Аня и Макс. И она верит, что я смогу. И я даже боюсь допускать мысль, что подведу ее. Поэтому, благодаря Анюте, я учу английский. Пусть конечно медленно, но все пойдет быстрее, обещаю. Потому что послушав сегодня много песен, я поняла, что стоит решиться, стоит рискнуть. Как говорит Яна: если ты не рискнешь, ты не узнаешь даже, получится или нет. Не цитировала конечно, но как-то так. И я ведь реально верю ей и понимаю, что это действительно так. А Аня поддерживает меня своей вечной болтавней о “БРО Я ХАЧУ АЙФОН И НУТЕЛЛУ ТАК ЧТО ТЫ ДОЛЖНА”. И странно, меня это мотивирует, потому что я готова подарить этим двум замечательным людям все, что они захотят и попросят. И я хочу осуществить мамины мечты и планы, потому что кто, если не я? И я смогу! Я сделаю это, во что бы то ни стало! Я буду стараться, как можно лучше. И даже сейчас, когда мы с Дашкой кое-что решили (и с Аней, которая ленивая курица пошла сжирать тысячу вкуснятины на ДР), если и это получится - я точно поверю в свои силы.
Я всегда поражалась Яниному стремлению жить и совершенствоваться. Всегда восхищалась ей. И ведь действительно, если знать ее не как прекрасного автора статей, а как человека, можно смело сказать - что ты меняешься на глазах, сам того не понимая. Она чудесный человечек, который помогает мне. Поддерживает, иногда дает втыку, но я люблю ее за все, что она делает для меня и благодарю судьбу или что-то там, за то, что мы познакомились.
http://elhow.ru/psihologija/kak-izmenit-svoju-zhizn
Сегодня прочитала ее статью и во мне как будто щелкнула лампочка. Обычно да, я читаю все эти советы в книгах, но они не производят на меня какого-то должного впечатления, потому что книгу пишет неизвестный мне человек. А здесь - мой друг, которым я дорожу и люблю… Это круто. Спасибо тебе большое, милая, за то, что делаешь для меня. За то, что приносишь в мою жизнь, потому что если бы не ты - я бы не стремилась бы стать тем, кем хочу. Я люблю тебя.
Знаете, пошла спать, но не смогла уснуть. Не знаю. У меня в голове какой-то бермудский треугольник, ей богу. Мои мысли сплелись в кашу и только пара человек сможет понять, о чем я сейчас напишу.
Недавно я узнала о том, что все то, о чем я мечтала, раскрошилось в прах. Возможно многие назовут меня одержимой, но о том, что я хочу сделать в следующем году знает лишь четыре человека. Уже три, потому что один из них, отвернулся от меня. И вот буквально пару дней назад, я прочитала одну лишь строчку и внутри меня обрушился тот мир, который я себе построила. Будто что-то родное оторвалось от сердца. Когда есть мечта, хочется к ней стремиться. Ты прилагаешь все усилия, чтобы быть хоть на шаг ближе к осуществлению, но нет… Ты читаешь всего одно предложение и все рушится. Все мечты сгорают дотла, а внутри какая-то дикая боль, которую не описать словами. И ты вроде бы все еще надеешься, но уже понимаешь, что это невозможно. Это реально, это действительно больно. Мне 20 лет, а я строю какие-то планы. Я не хочу жить так, как живу сейчас. Как-то раз, когда мой папа умер, его друг сказал: “он просто родился не в то время, не в том месте”. И сейчас, я вспоминаю эти слова с дикой болью, хотя тогда я просто кивнула и не понимала смысла этих слов. Я знаю, что людям, подобным мне, ничего не добиться в жизни. Можно стремиться, идти к мечте, стараться сделать что-то, но чертовы законы просто этого не позволят. Это больно. Очень больно. Почему все так? Почему те, кто родился в какой-то глуши, не могут добиться желаемого? Почему человек, родившийся в каком-нибудь селе, накладывает на себя руки? Я думала над этим и пришла к выводу, что они просто сдаются. И не потому, что они слабые. Они просто понимают, что им не сделать всего того, чего они желают. Они сильные, морально, физически, но у них нет шанса стать каким-нибудь бизнесменом, потому что имея пытливый ум и приятную внешность, но не располагая деньгами, они будут гнить до конца дней, так и оставаясь наедине с собой и своей мечтой. Они просто будут существовать, зная, что все то что они делают - это один сплошной механизм. Я знаю, что есть человек, который это прочтет и не согласится со мной. Но я очень долго думала над этим. Я стараюсь сделать свой каждый день лучше предыдущего, но со временем понимаю, что все, что мне остается это довольствоваться тем, что имею.
Сегодня я переписывалась с Ибинсом. Этот человек убил меня окончательно. На вопрос о том, что подарить ему на день рождения, что-нибудь из России, от души, он ответил, что хочет золотую цепь и скинул фотографию. И я просто разочаровалась в этом человеке, поняв, какой он лицемер. Золотая цепочка, стоимостью 25 тысяч рублей (дай бох чтоб так), и купи ему видите ли в России через онлайн-магазин и отправь с любовью. Что за бред? Я не ожидала такого. И как он посмел вообще это написать? Кто дал ему на это право? Он убил во мне надежду на то, что не все люди корыстны и зависят от денег.
Мы давно не переписывались с Яной, и мне есть что сказать ей. Я очень люблю эту девочку, потому что каждый разговор с ней вселяет в меня какую-то веру, надежду, пусть иногда, в потемках своей ничтожной душенки я понимаю, что конечно соглашаюсь, но иногда мои чувства действительно слишком противоречивы. Я верю каждому ее слову, потому что безумно люблю эту девочку. И я готова пойти на многое, лишь наши планы осуществились. И она дарит мне надежду, всегда. Она заставляет меня смеяться, улыбаться глупостям, она тот человек, который поддерживает во мне баланс, пусть и непроизвольно. Сначала у нас была просто дружба, и я привязалась к ней. Но сейчас я понимаю, что я дорожу ей куда больше, чем другом. Она важна для меня как один из самых нужных людей из всех, кого я знаю. Она тот лучик света, который убивает во мне все хмурое. Она дарит мне надежду, потому что сама не сдается. И я благодарна случаю за то, что мы познакомились.
Есть Аня. О ней я могу уже писать мемуары. Общаясь почти три месяца, я до боли в сердце влюблена в нее. Она человек, который каждый день заряжает меня своим позитивом. Общаясь с ней, я забываю о своих проблемах и понимаю, что в принципе, проблем у меня и нету. Она готова рассмеяться на каждый мой бзик и сказать, какая я дура. И я никогда не обижусь. Когда я просыпаюсь по утрам, я дико зла и раздражена, но если меня будят ее смс - мне плевать. Она пишет “ТЫ ГДЕ БЛЯТЬ?”, а я отвечаю “АТВАЛИ Я СПЛЮ”. И она же не отвяжется, потому что ей скучно. Я бы послала человека к чертям. Ее “ВСТАВАЙ МНЕ СКУЧНО ХВАТИТ СПАТЬ” и я отвечаю конечно грубостью, но на моем лице уже цветет улыбка “ИДИ НАХУЙ”. И вроде бы человек должен обидеться, но не она. Она только ответит “СТЕРВА ТЫ ЗАЕБАЛА ПОДНИМАЙСЯ”. И все, понимаете? Этот человек не обижается на слова, потому что знает, что все что бы я не сказала, будет идти от души, с любовью. Ну как с любовью :D Конечно я частенько хочу убить ее за то, что она меня реально подклывает временами, но ведь она это делает потому, что знает, что мне сейчас нужны эти подколы. Она как-будто чувствует меня. Иногда общаясь с ней я понимаю, что Аня - это моя “маленькая” копия. Я вижу в ней себя и думаю о том, что если у нее в жизни что-то не сложится - это будет крах и конец. Но я знаю, что у нее всегда все будет хорошо. Она никогда не складывает руки. В ней столько энергии, которую я питаю в себя, и она охотно делиться, видимо понимая, что мне это нужно. И я могу писать о ней очень много, и я хочу сказать ей всегда очень много, но просто не знаю, какие слова подобрать. И поэтому я просто говорю что люблю ее, и эти слова очень много значат для меня… и Она же блин понимает, как много, потому сто СТЕРВА :D
Еще есть моя любимая кола. Господи, это сумасшедшая девочка. Когда я с ней переписываюсь, у меня будто в голове ее голос, ее смех… И я хочу слышать ее каждый день, потому что кола частенько грузиться, но общаясь со мной она такая живая. С ней мы говорим о всякой ерунде, иногда полезной, но… это же кола. С ней я могу посмеяться не боясь, что она примет меня за истеричку, потому что она точно такая же. Она слышала от меня уже столько издаваемых звуков ахаха :DD она знает мой смех наперед, впрочем, как и голос. И я так же. Я очень люблю свою маленькую малышку и хочу, чтоб в ее жизни все было всегда просто хорошо. Потому что она - частичка моего мира, моего маленького мира, который я придумала себе сама. Ах да, еще острова, но это уже ведь другая история, верно?
В моём сердце есть много места для людей, которые мне дороги. Яна, Аня, кола - три девочки, которые перевернули мою жизнь в этом году. Я каждую люблю одинаково, потому что они дороги мне. Я желаю им всего самого хорошего в жизни, потому что мне важно, чтобы дорогие мне люди не нуждались ни в чем. Я сейчас пишу, плачу с улыбкой на лице и даже не могу подобрать слов, которыми можно описать все то, что я к ним чувствую… Мои маленькие малышки, самые дорогие на данный момент мне люди… Я не хочу, чтобы они исчезали из моей жизни. Да, пусть мы не знакомы в реальной жизни, но они знают обо мне столько, сколько не знают даже люди, живущие со мной. Они часть меня. Они как я, только живут где-то там, в других частях страны. И я не хочу, чтобы они думали что у меня все плохо. Я могу ночью рыдать в подушку, но это останется между мной и постелью. Я не хочу огорчать ни одну из них, но иногда наши разговоры очень серьезны. И каждый заканчивается улыбкой на лице. У каждого из нас своя жизнь, своя свобода, свои мечты… И мы стремимся к их осуществлению, только потому что хотим этого. Но те чувства, что я испытываю к ним… Нет, я не хочу чтобы это менялось. Мы будем взрослеть, этот пост покроется в итоге пылью и грязью, но я хочу прочитать его когда-нибудь, с ними, когда мы станем еще старше чем сейчас. Хочу прочитать это с улыбкой на лице. И хочу, чтобы мечта каждой из нас сбылась. Но это так сложно иногда, понимаете? Но я всегда себе говорю в таком случае “жизнь одна - нужно рискнуть”. И я рискну, чего бы мне это не стоило. Я буду противоречить своим чувствам, своему сердцу, но я пойду напролом, я попытаюсь. Пусть я стану когда-нибудь изгоем из-за своей неосторожности, но зато я точно буду знать, что я не слаба морально. Мне это важно, правда. Просто важно.
Сегодня странный день, но мне нужно высказаться кому-то. Нужно написать это здесь. Я не вспоминала о Владе с тех самых пор, как мы поговорили. Когда это было? Февраль? Начало марта? Неважно, я не думала об этом человеке и сейчас не собираюсь, но он мне сегодня снился. Снилось, как мы с ним перекидываемся колкими, режущими слух фразами, потом отчего-то куда-то идем вместе, все еще насмехаясь друг над другом. И знаете, я поняла, что с этим человеком можно играть в словесную перепалку. Я давно это поняла. Он слишком пошлый, но тем не менее хороший друг. И я проснулась в 5 утра. В 5 гребаных утра, хотя вставать мне в 6:30. Тем не менее я попыталась уснуть снова, надеясь на другой сон но нет, мне опять приснился долбанный Влад Бауман. Не понимаю, какого хера вообще. Я не хочу ему писать, опять пытаться помириться или что-то еще. Мне противна сама мысль о том, что наша дружба подкосилась из-за каких-то долбанных фраз и цитат и чего он там себе еще напридумывал. Но тем не менее, я узнала человека лучше. Хотя, я задела его за живое. Сказала, что мне нравится не он, и что он заменим. Что ж, тут я согласна с собой. Его можно заменить, но не характер, которым он обладает. Конечно я не спорю, поначалу мне не хватало его общения. Мы же просто бы могли говорить друг другу глупости, но зачем? Зачем ворошить прошлое? Он ушел из моей жизни, громко хлопнув дверью и оскорбив меня. Надеюсь, что его слова звучали от всего сердца. И эта страница моей жизни была перевернута. И она переворачивается дальше. Наши пути разошлись и я возможно этому рада. Возможно. Да. В любом случае, от этого стало легче всем.
Сегодня прочитала о такой интересной “игре”. 365 дней в году. 365 фотографий каждый день. Хочу попробовать :3
пообщалась со своей любимой Олеггной. Не знаю почему, но этот человек на меня так положительно влияет. Я даже стала больше улыбаться. Вернее, сижу улыбаюсь как придурок :D да, возможно мы мало общаемся в последнее время, но ведь Яна работает, да и я… Ох, но я правда очень рада снова говорить ни о чем с ней. Обсуждать какие-то планы, делиться новостями…Все кажется таким обыденным и нормальным. И мне уже хочется жить дальше, благодаря этой светловолосой чикуле. Веселова, я очень сильно тебя люблю. И у нас все будет, потому что мы крутые ахаха :D
Сижу с чашкой чая, жую милкивей и слушаю Cher Lloyd Ft. Mic Righteous, Dot Rotten & Ghetts – Dub On The Track. И еще говорю с Яной. Это замечательный день и он определенно удался. Спасибо :*
Я просто в каком-то диком ступоре. Время почти 2 часа ночи. Я не сплю из-за того, что к Ксюше и Даше пришли друзья и орут на всю квартирую. Господи, как же я устала так жить. Хочу уже купить квартиру свою и делать все, что мне потребуется. В последнее время я стала дикой домоседкой. Шум меня как-то пугает и отталкивает моментально. Девочки не понимают этого. Я правда хочу тишины и покоя. Завтра на работу в 6 утра вставать. Конечно, встанешь ты Наташа, ага, надейся. Голову бы помыть, хотя бы. И опять тонна тонального крема, чтобы скрыть мешки под глазами. Как же я ненавижу свою жизнь, а. Почему все не может быть немного иначе? Почему я постоянно принимаю какие-то важные решения, которые в последствии захламляют мне мозг? Моя головная боль не проходит уже вторую неделю. Но я не хочу пугать маму этим. Как же я устала так… Ничего не хочется. Я на работу-то хожу как на праздник и только там могу позволить себе искренне улыбаться. Дома я как робот. Спасибо девочкам, которые помогают мне не гнить и общаются со мной. Это хоть как-то облегчает свое существование.
Я не тот человек, который любит весь этот пессимизм, но я реально уже устала. Я просто не знаю что делать. Я хочу сдаться, но я не могу бросить маму и бабушку и дедушку и брата… Но я реально тухну на глазах. Как же меня это пугает..
Сейчас с Аней будем учить английский :) Мне нравится, что она такой хороший друг. Пусть и младше меня, но я дико люблю свою девочку. А еще я люблю колу, Настю, Марину и Яночку.
Сегодня написала письмо своей зае. Отправлю только завтра, до почты так и не дошла. Обидно. Но зато, у меня для нее припасено два приятных подарочка *_* надеюсь, что она оценит эти мелкие безделушки :) и кстати ту, что я купила недавно, их два - у меня и у нее. Я очень люблю Яну.
А еще я устала от учебы. Я хочу вернуться в Красноярск, хочу работать. Опять зарабатывать лениться и много много отдыхать. Скоро так и будет. Мы будем с Максимом много гулять, смеяться, вместе бегать и худеть, купим ему тучу шмоток и наконец-таки я себя почувствую нормально.
А еще я сегодня подстриглась :)
Пора приводить свою фигуру в порядок. Хватит уже жрать, лежать на диване и ничего не делать. Нужно больше двигаться, больше дышать свежим воздухом :) А еще, больше читать. Поставила для себя небольшое задание: читать одну книгу в неделю. На прошлой была Сьюзен Коллинз - Голодные игры. На этой, думаю что прочту Дэн Браун - Код Да Винчи :)
А еще, я стараюсь меньше зависеть от блога и музыки. С музыкой, конечно, проблемы, а вот с блогом… Ну, думаю это реально.
Хах, еще вспомнила что на формспринге торчит около трехста вопросов :) Пора бы уже ответить на все, хватит сидеть в должниках :D
