Hey. My name is Natalia, and I`m crazy girl xD именно так :D
Catching Elephant is a theme by Andy Taylor
Мы неплохо побегали сегодня. Так же поиграли в баскетбол и порастягивались. Сейчас ванная с морской солью и потом - разговор с колой ^^
Ну и что же.
Не писала сто лет в этот блог, только тырила картинки и не могла нарадоваться :D теперь же, я решила окупировать его. Писать о том, какая моя жизнь несчастная - я не горю желанием. У меня есть для этого голова и боксерская груша, так что я смогу выпускать свой пар на ней. Что же до другого, то я все еще горю желанием подготовить себя к летним каникулам и наконец-таки офигенским джинсовым шортам, которые все так боюсь приобрести. Ну и еще я надеюсь, что много кто удивится, увидев меня не жирной размазней, а кем-то более стройным лол
Но это все отступления. Жрать меньше я не… Ладно, сегодня я не ела хлеб весь день. Для меня это в который раз странно и непривычно. Но я по прежнему буду стараться сдерживаться. От сахара в чае я давно отказалась, но побаловать себя блинами с творогом и смородиной - простите, я не удержалась :3
В итоге я имею цифру на весах киллограмом меньше. Но, скорее всего, это потому, что я начала бегать по вечерам. Вернее, мы бегали всего два дня. Другие два дня мы играли в баскетбол. А вчера делали с Людмилой банки :3
Завтра поедем купим скакалки и в итоге, проведем большую часть дня на баскетбольном поле. Все-таки я понимаю, что мне очень нравится эта игра.
Ну а сейчас я пойду собираться в путь, но сначала досмотрю сериал. Аревуа :*
Давно не писала сюда. Наверное потому, что у меня появился другой блог, о котором никто не знает. Тот, куда я складываю все мои внезапные мысли. Мне так легче, когда его никто не читает кроме меня. Мне легче тогда высказываться по-настоящему а не писать вот этой вот херни, которую я сейчас пишу сюда.
Я много думаю, в последнее время. Я растеряла все свои таланты. Я стала чем-то похожим на растение, хотя, я говорю это каждый день. Мама подарила мне iphone, и это конечно меня очень радует. Я с ума схожу от этого телефона.
В общем-то, ничего интересного в моей жизни не происходит. Я как всегда стараюсь меньше жрать и больше заниматься. Но все в пустую.
Устала. Морально устала от всего. Меня бесит то, что мне каждый день домой возвращаться не хочется. Уже устала от этой вечной бытовухи и прочего. Я просто хочу нормально жить и никого не трогать. Но нет же, приходится терпеть это всё. Эти все тупые ругани и ссоры. Такое чувство, что мы дома больше поговорить ни о чем другом не может. Бесит как Даша лижет жопу Ксюше. Та не считается с ее мнение, а Даше похрену. Ну в принципе это ее жизнь, я не вижу никакой проблемы в этом.
И найти я пока ничего не могу, потому что моя зп не настолько велика, чтобы платить ее половину еще за хату. Я отдаю за кредит сейчас достаточно много, что конечно не очень радует, но пока только так. Хотя меня часто посещает мысль свалить в Ачинск. Я понимаю, что этим самым я сдамся, но пока по-другому никак.
надеюсь, что удача не повернется ко мне жопой, как каждую осень.
У меня нет своей свободы. Меня убивает, что я завишу от этих дуратских вещей, которые меня окружают. Я не знаю почему, но я бешусь от того, что все, что я загадываю - не получается. Всегда не получалось. Но я все-таки строю планы, надеясь, что когда-нибудь я добьюсь своей цели. Я не знаю почему я такая. Да я, черт возьми, даже не знаю, зачем я пишу себе это в блог. В последнее время я сама не своя. Меня раздражает буквально все. Я ем продукты, которые мне нельзя есть. Я курю сигареты зная, что мне нельзя этого делать. Я пью алкоголь, сама понимая, что этим буквально убиваю свой желудок. Но я блять делаю это, не знаю почему. И меня это бесит, постоянно бесит, но я не могу по другому. Я привыкла ко всему этому, а измениться - это очень сложно. Легко написать, что мол “почитай советы, прислушайся и все будет отлично”, Сложнее - все это сделать. Я старею, черт возьми. Я совершаю совершенно глупые, детские вещи, и прекрасно понимаю, как смотрюсь на этом фоне. Я выгляжу старше своих лет, что меня очень пугает. Я просто боюсь остаться такой. Я боюсь остаться одна, и я пишу это постоянно. Мне отчего-то сложно смириться с мыслью, что я не одна. У меня есть друзья, родные… Я очень люблю свою маму, она - мой единственный лучший друг. Есть Ксюша, которая меня всегда поддержит, но я не могу рассказать ей многого. Есть кола, которая поднимает мне настроение, даже если у меня его нет. Разговорами по скайпу она буквально заряжает меня позитивом. Есть Яна, с которой мы сейчас мало общаемся, но я люблю ее как сестру, потому что доверяю ей, но мне кажется, она перестала меня верить и это меня тоже убивает. Есть Аня, которая поддержит любую мою задумку, но мне иногда кажется, что она далеко от меня, что все не так, как раньше… И я боюсь этого. Я боюсь потерять каждого из этих человечков. Но я ведь не прошу многого. Я просто хочу поддержки, какой-то моральной поддержки и осознания того, что я не одна. Я просто медленно схожу с ума. Я не живу ребят, я просто тупо существую, выполняя свои обыденные вещи - работа, дом, интернет и спать. И так по гребаному кругу, каждый божий день. Я устала. ВОзможно завтра я посмеюсь над этим постом, но сейчас мне очень хреново. Я теряю себя. Я уже не такая, какая была пару месяцев назад. Я просто понимаю, что я завишу от людей. Я перестала иметь свое мнение, вернее, не так. Оно у меня есть, но я перестала его высказывать, потому что мне нужен человек, который его выслушает. Я сама с радостью готова слушать, но если только мне расскажут… Я схожу с ума каждый раз, отправляя эти посты в пустоту. Я буквально теряю себя. И черт,к ак же мне чертовски хреново от этого. Я устала так жить. Я пишу подобные посты каждый месяц и ничего не меняю в своей жизни - НИ-ЧЕ-ГО. А все почему? потому что я - трусиха. Я боюсь перемен. У меня нет человека, который меня к ним сподвигнет. Я хочу много где побывать, но я понимаю, что не смогу. Я просто чертовски боюсь не успеть того, чего я так хочу. Я боюсь не осуществления своих мечт, и это меня тоже убивает. Я - ничтожество. Как же я себя ненавижу за это…
Я сейчас сижу и понимаю, что моя жизнь не так уж и плоха. У меня есть то, что мне нужно. У меня есть друзья, у меня есть любимые родные. У меня есть все, о чем многие могут только мечтать. Я стала меньше времени уделять своему внешнему виду, а зря. Пора бы уже взяться за себя. Да. У меня появилась одна цель, о которой знает мама и она сказала: ты сумасшедшая. Но ведь это действительно так. Почему сумасшедшие люди не могут совершать сумасшедших поступков? Почему я не могу сделать все так, как считаю нужным? Мне скоро 21, пора меняться для себя. Жить для себя. В моих ближайших планах очень много всего и я осуществлю это. Только нужно пережить август ;)
Я устала. Устала строить из себя сильного человека, а по ночам рыдать в подушку. Устала постоянно думать о том, во что могут вылиться мои болячки. Устала постоянно болеть и покупать эти идиотские дорогие препараты, которые нихрена не помогают, но все говорят “а вдруг”? Устала тратить пол своей зарплаты на аптеку. Моя квартира уже аптечную зону напоминает. В свои 20 лет я начинаю паниковать, если что со мной что-то не так. В этот раз я сгорела на солнце. Да все бы ничего, но у меня сильно опухли ноги, как у слона. Мне больно ходить, а моя кожа на ногах и руках превратилась в реальный целлофан. И в коктейле с этим, я не могу быть с людьми, которых люблю.
Я просто не понимаю, по какому принципу там, на небе, нас отбирали? Почему кто-то получает все и даже больше, а кто-то не может располагать хотя бы здоровьем? Да, есть очень много болезней, и возможно это будет эгоистично с моей стороны говорить, зная, как много людей живут в бедности и в болезнях, но я устала. правда устала. Я не понимаю, за что мне все это. Просто не могу понять, зачем я должна мучаться столько?
Я не могу связать себя отношениями ни с одним молодым человеком, потому что боюсь. Я не могу пойти туда, куда хочу, потому что некогда,я работаю. Я не могу позволить себе есть каждый день какие-нибудь вкусные жирные вредные гадости, потому что мой желудок может отказать в любой момент. Я не могу просто так сорваться и приехать к маме обратно, потому что знаю, что я малого добьюсь в том гребаном городе. Я не могу осуществить мою мечту, только потому, что в меня мало кто верит и что у меня нет финансов. Я блять ничего не могу в этой жизни, так зачем я тогда в ней сейчас? Что от меня господу богу тут понадобилось? Какого хрена я терпела все свои 20 лет унижения от РОДНОГО брата и терплю по сей день? Это что, месть за мою родовую? Почему я не могу жить самой нормальной подростковой или взрослой жизнью? Почему я не могу блять быть обычной, как все? Притом что я стараюсь, очень стараюсь.
Но хотя, возможно я знаю ответ. Я с детства привыкла быть одна. Полагаться только на себя. Привыкла быть одинокой и никому не доверять.
Но вот то, что я сейчас заревела как пятилетняя девочка в разговоре с мамой по телефону, ну это ли не слабость? Какое я имею право показывать ей свои слезы? Какое я имею право говорить ей, что у меня все плохо и что мне все это жутко надоело? Я так люблю ее… И все равно причиняю ей боль, потому что понимаю, как ей плохо, когда я плачу. Это самое ужасное, что случилось со мной. Я просто перестала верить в себя. Я чувствую себя разбитой, ничтожеством.
Я моральна ослабла перед собой. Мне надоело быть сильной. Надоело помагать всем и не получать ничего взамен. Мне уже все это чертовски надоело. Я просто хочу жизни для себя, но я не смогу отвернуться от людей, окружающих меня. Я никогда не отвернусь от родных, потому что они самое дорогое и ценное, что у меня есть. И я просто сдаюсь. Я закрываю занавес и снимаю все маски. Я реально понимаю, что не способна ни на что, кроме мыслей в голове. И да, я реально устала. Я просто хочу хотя бы месяц побыть самой собой. Побыть человеком таким, каким я была раньше. Снять с сбя всю эту фальшивую гадость и остаться обычной Наташей, которую растила мама и бабушка с дедушкой, которая дралась со своим младшим братом. Я хочу побыть человеком, которую не раз отвергала бывшая лучшая подруга. И наверное, так будет лучше. Хотя бы на время. Хотя бы попытаться…
В последнее время, меня мучают частые головные боли. Я хожу как сонная муха. Ничего не хочется делать, не хочется ни с кем говорить и только вечером я могу позволить себе пообщаться с девчатами. Я совсем забросила себя и спорт, потому что на это попросту нет времени. Я не знаю, чем я занимаюсь выходные.. Ах, да, я очень много сплю. И опять же, совсем не понимаю, с чем связана моя сонливость.
На работе все совсем не ахти. Я устала. Физически. Морально меня трудно сломать и это бывает лишь из-за моих загонов или больших проблем, которые наваливаются на меня не так часто. Но я стараюсь пропускать это все через себя и не уделять этому много внимания. Я стала слишком психованной, поэтому здравствуй пустырник утром и вечером, или я просто сойду с ума.
Очень болит шея, опять же, не знаю от чего. То ли застудила, то ли… Не знаю, но такое чувство, что я опять повредила позвонки. Хорошо что могу головой в разные стороны мотать.
В принципе, пока мне сказать нечего. В голове много мыслей, но как-то надо уложить их в голове, чтобы описать то, что со мной творится.
Вауч, спасибо большое за такие слова *__* ахаха, ну не надо так буквально ждать глав, я пока ненадолго приостановила к сожалению фф (ЭТО ВРЕМЕННО!), потому что пытаюсь сейчас собрать в кучу дальнейшие действия и перечитываю его заново :D но правда, большое-большое спасибо :*
спросивший в этом фандоме не шарит, как и в сексуальных ориентациях тоже, если быть честными. Ребята совсем не геи, а бисексуалы, пусть и этот вид ориентации сейчас не очень приветствуется :3 Так что я уже не обижаюсь на подобное, а наш фандом самый лучший, потому Larry Stylinson реален :D
спасибо большое. На самом деле, меня мало задевают замечания такого типа. У каждого свой вкус, каждому свое :3 но еще раз мрмрмр :*
не поленилась прочитала, это приятно. Но если прочитать предупреждение, которое кстати в самом начале фф (шапка окда), то там написано черным по белому SLASH. и когда ты читала его, уже должна была понимать, что там будет слэш. Так что я ничего такого в этом не вижу. У каждая своя точка зрения на пейринги и фф, и если тебе не нравится, я не могу тебя винить :) просто, не читай :)
Я помирилась с мамой. Не смотря на то, что мы редко ссоримся, наши ссоры очень серьезные. И я всегда рада, когда слышу по телефону в голосе улыбку. Не смотря на мои косяки, она меня любит и всегда поддерживает, чтобы я не делала. Она самый лучший и дорогой мне в мире человек. Она всегда хочет сделать так, чтобы мне жилось лучше, всегда улыбается моим каким-то запредельным фантазиям и что самое главное - она хочет чтобы я сделала то, что хочу. Об этом знают Яна, Аня и Макс. И она верит, что я смогу. И я даже боюсь допускать мысль, что подведу ее. Поэтому, благодаря Анюте, я учу английский. Пусть конечно медленно, но все пойдет быстрее, обещаю. Потому что послушав сегодня много песен, я поняла, что стоит решиться, стоит рискнуть. Как говорит Яна: если ты не рискнешь, ты не узнаешь даже, получится или нет. Не цитировала конечно, но как-то так. И я ведь реально верю ей и понимаю, что это действительно так. А Аня поддерживает меня своей вечной болтавней о “БРО Я ХАЧУ АЙФОН И НУТЕЛЛУ ТАК ЧТО ТЫ ДОЛЖНА”. И странно, меня это мотивирует, потому что я готова подарить этим двум замечательным людям все, что они захотят и попросят. И я хочу осуществить мамины мечты и планы, потому что кто, если не я? И я смогу! Я сделаю это, во что бы то ни стало! Я буду стараться, как можно лучше. И даже сейчас, когда мы с Дашкой кое-что решили (и с Аней, которая ленивая курица пошла сжирать тысячу вкуснятины на ДР), если и это получится - я точно поверю в свои силы.
Я всегда поражалась Яниному стремлению жить и совершенствоваться. Всегда восхищалась ей. И ведь действительно, если знать ее не как прекрасного автора статей, а как человека, можно смело сказать - что ты меняешься на глазах, сам того не понимая. Она чудесный человечек, который помогает мне. Поддерживает, иногда дает втыку, но я люблю ее за все, что она делает для меня и благодарю судьбу или что-то там, за то, что мы познакомились.
http://elhow.ru/psihologija/kak-izmenit-svoju-zhizn
Сегодня прочитала ее статью и во мне как будто щелкнула лампочка. Обычно да, я читаю все эти советы в книгах, но они не производят на меня какого-то должного впечатления, потому что книгу пишет неизвестный мне человек. А здесь - мой друг, которым я дорожу и люблю… Это круто. Спасибо тебе большое, милая, за то, что делаешь для меня. За то, что приносишь в мою жизнь, потому что если бы не ты - я бы не стремилась бы стать тем, кем хочу. Я люблю тебя.
